Все мои интересы на сегодняшний день: диван, пледик, книжечки и котики. Все. 24 часа в сутки бы так..
Котик не предусмотрен ((


---
Когда-то мне было 14. Я считала, что в 16 ты крутая девчонка, 18 - ты взрослая и независимая, 19 для меня казались старушечьим недостижимым возрастом)
Хорошие были времена..

Айфонщики, у вас тоже некоторые приложения чуть ли не каждый день просятся обновиться? Задолбало..

Никогда не перестану удивляться факту, что я так ужасно получаюсь на фотках. Считаю, что в реальной жизни я выгляжу гораздо лучше.. но вот стоит меня на фото или камеру заснять - мама, роди меня обратно. Да и многие говорили, что в жизни я гораздо симпатичнее. Да, у меня просто комплекс, что я не могу красивую фотоньку себя сделать.

Ненавижу все эти соц. сети. Они заставляют людей чувствовать себя говном, у некоторых вызывают зависть, подавленость и неудовлетворенность собственной жизнью. Впрочем, так же как и глянцевые журналы. Смотришь на людей с картинки и невольно думаешь, что их жизнь сплошной праздник, а ты как последний лох работаешь мозгами с утра до ночи. Все эти новомодные штуки показывают обертку, вершину айсберга, но скрывают сколько человек сделать, чтоб достигнуть чего-то. Сколько нужно бежать работать, чтоб оставаться хотя бы на том же месте.

Заморочилась и прошла тестик. www.psychologies.ru/tests/test/310/
Вы эгоист в обороне
Мотивация: вы опасаетесь чужого вторжения. Идеальное устройство мира, на ваш взгляд, выглядит так: каждый занят удовлетворением собственных потребностей и не давит на окружающих. По вечерам все расходятся – и никаких телефонных звонков, просьб и капризов детей, упреков супругов. «Жить самому и давать жить другим» – вы вполне могли бы выбрать такой девиз. А вот что немедленно вызывает у вас желание спрятаться в свою раковину, так это просьбы окружающих: уделить им время, дать денег или оказать какую-то услугу. Вы отказываете, не испытывая при этом смущения, – ваш покой вам дороже всего. Что не мешает вам порой вдруг проявить великодушие и щедрость. По сути, за привычкой не откликаться на просьбы стоит боязнь чужого вторжения в ваше личное пространство. Доброе дело или подарки способствуют установлению связей между людьми и, более того, – близких отношений. Вы избегаете такой близости, которую вы не выбирали и, значит, не можете контролировать. Может быть, в детстве в вашей семье не относились с уважением к вашему личному пространству? Или ваша мать слишком экспансивно проявляла свою любовь к вам и требовала того же взамен?
Стоит попробовать: «Ты не мог бы мне помочь?»; «Я загляну к тебе в эти выходные?»… Решитесь ответить «да» в следующий раз, когда к вам обратятся с подобной просьбой. И вы увидите: во-первых, никто не собирается раскидывать свой бивуак у вас в гостиной; во- вторых, вы всегда можете сказать «стоп», если считаете, что кто-то переходит границы допустимого.

Редко страдаю такой хуйней, но зацепило же.
Результат, кстати, не далек от истины) Чем я страдаю... делаю разбор себя по какому-то низкосортному тестику... Папа меня "перелюбил" и до сих пор навязчиво "залюбливает", может это и правда причина почему я сторонюсь людей и не жажду завязывать дружеские отношения, более того, у меня это и не получается вовсе... Правда так же и то, что спонтанно я вдруг делаю подарки, жертвую на благотворительность и всем помагаю. Но когда меня просят об услугах часто это действительно раздражает. Я скорее за то, чтоб люди до последнего старались сделать все своими силами, а просили помочь только в крайних случаях. Ну и я совершенно не тот человек, который нужен чтоб утешать в трудные моменты. Я могу выслушать молча, но я совершенно не умею подбирать утешительные слова... мне вот скорее пнуть хочется и сказать "стисни зубы и фигачь", но такое не для тяжелых моральных ситуаций ведь.

---
Справедливость восторжествовала.

Но я, например, узнала, что три года назад меня некоторые коллеги здесь считали эгоисткой (сильно или не очень, не поняла). А сейчас я типо изменилась. Эээ.. ну ок. Спорить не стала, со стороны виднее, хотя мой анализаторский ум не способен припомнить случаев за которые меня можно было бы 100% идентифицировать эгоисткой. В конце концов, все люди настроены на себя, свою работу, свои проблемы и выгоды себе. Чтоб я шла по головам я не помню ни намерений, ни случаев. Ну да ладно.
С другой стороны, мне ведь действительно в большинстве случаев пофиг на людей, вернее, я о них просто не задумываюсь. Я не думаю о других, это правда. Может это тоже разновидность эгоизма? Но если меня просили о помощи, не помню чтоб я отказывала в адекватных просьбах. Ладно, они думают что изменилась, и хрен с ним.

Заодно узнала насколько ранимая. Мне редко говорят о моих плохих чертах в лицо, может лучше бы говорили чаще? Но это же нормально быть чувствительным человеком, разве нет?

запись создана: 15.12.2015 в 18:16

Думала железная. Но нет.
Больно и обидно. И пустота.
Заржавела, видимо.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Фейсбук милостиво показал мне фото трехлетней давности. Я почти расплакалась. Хочу в прошлое, не хочу в будущее. Блядь.

---
С марта з.п. мне не предвидится.

Розовые очки спали.

Пол года ебашить до беспамятства, а потом полная неизвестность) Но хорошо, что я узнала об этом сейчас. Жаль, что никто не предупредил меня раньше.


Хочу пледик.

запись создана: 10.12.2015 в 17:07

Научные журналы - это особая разновидность треша)
Перевернутый мир - это когда ты платишь 1099 баксов за то, чтоб твою статью напечатали =) Вот вам и отличие ученых от журналистов)

Читать научные статьи до 4 утра..

Ну кого я обманываю. Конечно, никуда из этого университета я уходить не хочу. Может быть разве что параллельно работать в исследовательском центре еще. Настроила в своей голове планов на дальнейшие проекты и исследования. Я же еще с гиперспектральными изображениями не работала, например. Честно говоря, мне вот еще внезапно хочется делиться знаниями, т.е. я уже не смотрю на идею преподавания как на сумасшествие. Конечно, мне пока не хватает опыта и знаний, но в далеком будущем... Для начала я не против работать научным руководителем магистров, например. И пройти курсы ораторского/театрального мастерства. Хоть у меня уже давно нет фобии выступать перед аудиторией, все равно хочется уметь делать это профессионально, а не как получится.
А сколько всего я могла бы сделать для родного ВУЗа в Киеве... Но начинать можно с малого.

Еще я поняла, что очень хочу работать в команде. Нет, у нас есть научные группы, у нас постоянно проходят собрания нашей исследовательской группы, но мне не хватает именно совместной работы. Надоело все делать самой. Все же одна голова хорошо, две лучше, а с тремя можно и в космос улететь. Так что буду стараться включится в какой-то групповой проект.

Что-то на волну оптимизма подсела. Вообще, вся моя жизнь описывается какой-то синусоидой. вверх, вниз. Вот последние пару дней прям прилив сил, энергии и амбиции снова хлещут через край (вон сколько о будущем надумала уже, пока копырсаюсь в настоящем). Хотя не понятно почему... написание статьи затянуло с головой. но. мне вдруг стало это НРАВИТЬСЯ. Я хочу фигачить как никогда. Тем не менее, сначала нужно закончить аспирантуру.
-------

А теперь о печальном и смешном. Дальше сказ о том, как мы будем питаться в тяжких финансовых условиях.
кому интересны подробности, читаемДеньги у нас закончились) ну почти, мы еще скребем по сусекам, но и самые-самые мелочные закрома кончаются. Не знаю точно сколько у нас осталось (то в машине мелочь завалялась, то дома какие-то наличные нашли, на карточках еще тоже какие-то копейки есть), но мы должны продержаться еще примерно 8-9 дней. Решили преодолеть этот вызов своими силами, до последнего не будем ни у кого одалживать деньги. Сережа настолько суров, что сказал если бензин закончится будем пешком ходить (до универа 40 минут идти), типа а смысл было страдать если сразу могли одолжить. Короче, мы так "странно" развлекаемся. Нищебродствовать далее по жизни я не планирую, так что ради прикола и опыта посмотрим что у нас выйдет.
На самом деле, все не так плохо. У нас большие запасы всяких круп, много чечевицы. Как раз опустошим комод, гарнира нам еще бы на месяц я думаю хватило. Беда с овощами... на них бюджет не предусмотрен, мы решили, что лучше последние деньги потратить на протеиновые продукты - мясо. Это экономичнее (по норвежским расценкам). На молоко наверно еще хватит на 2 литра, а там посмотрим.
В нашем и так миниатюрном холодильничке повесились все мыши) остались только соусы, рыбий жир и прошлогодний рождественский норвежский коричневый сыр (не знаю из чего его делают, но он до сих пор жив и съедобен))) Из мяса позавчера купили 1,2 кг куриных грудок (одну грудь уже съели), куриный фарш (уже весь съели) и рыбные нагетсы. Расчитываем все так, чтоб дважды в день в рационе было какое-то мясо или яйца. Вроде бы до следующей пятницы как раз должны дотянуть)))
На работе тоже ништячки иногда перепадают вроде тортиков и фруктов. Но я вот мечтаю кто бы мандаринкой угостил(( мне пофиг на всю остальную еду, но целую неделю без мандаринок же... и хурмы
Ну вы поняли, у нас тут весело) Но мы не голодаем! просто покупаем самое необходимое.
Завтра утром героически собираюсь попробовать (наверно первый раз в жизни) овсяную кашу "Геркулес" на воде! Да, вот это самый настоящий подвиг) я и мюсли то в молоке с трудом в себя впихиваю, но завтра в целях эксперимента, я попробую ЭТО. Напишу о результатах)

Зря я промазала по папке "PhD" и попала в папку "Photo" 🙈🙈🙈
Разглядывала фотографии. Ну почему в этой реальности не предусмотрена функция отмотки времени!? Как бы я хотела попасть сейчас на год, а лучше 2 назад. Я не хочу жить сегодня, я хочу вчера. Я не успеваю, время замри. Остановите поезд, я сойду, ля.
Жизнь - говно. Самая частая фраза последнего времени. Но это пройдет. Всего лишь такой этап, этап когда нужно глобально все заканчивать и выдать ожидаемый результат. И завязывать, завязывать с этими университетами, черт бы их побрал. Я уже слишком эдюкейтед, мне больше не надо, я больше не хочу! Я и так слишком много умею в этой жизни.