Ыть)
Утром я обычно с меньшим животом, чем вечером. Так вот. Вчера вечером живот был такой же как вчера утром. А сегодня утром он меньше чем вчера =) Весов нет, поэтому взвешусь через дней 5 в тренажерке.

----
Голодом особо не страдала, но без овощей как-то печально. Я люблю помидорки... наверно больше всего остального вместе взятого. Впрочем, послезавтра овощи пойдут по полной. Отруби понравилось с йогуртом кушать, реально ооочень вкусно!!!
Всё бы прошло круто, если бы часов в пять вечера мне не стукнуло, что очень хочется кофе.... кофе со сгущёным молоком, которое Серёжа привёз из Украины и которое я только позавчера открыла. Лучше б я сахар в кофе положила, а так.. треть банки съела, грамм 100, со словами "Да в кой хер мне вообще эта диета впала?". А потом так резко успокоилась, и просто продолжила на ужин есть белки. Завтра исправлюсь, а что делать... Держит простое любопытство - сработает или нет, и смогу-не смогу? Я уверена, что смогла бы свои формы подрихтовать просто стабильно занимаясь в зале, но моя жизнь больше похожа на хаос (который я сама себе устраиваю), чем на упорядоченое спокойное житие-бытие. На части разрывает, впрочем, как всегда.

Не могу передать как бы мне хотелось месяца 3-4 не работать. Вообще. Сидеть дома, разложить всё по полочкам, навести порядок в своей голове, но самое главное... не напрягаться и не быть никому ничего должной. Хотя бы раз в жизни... хотя бы месяц долбаной жизни не думать о том, что "поныть в электронный дневничок о нехватке времени - это верх логики", "сейчас я лежу и читаю книгу, трачу время, а могла бы поработать", "я вяжу - занимаюсь хернёй, могла бы поучиться", "я слишком много сплю и долго собираюсь - могла бы уже быть в офисе". День ото дня я просто методично грызу свою кровоточащую рану по поводу своей же собственной лени, потому что давит всё... я могу больше и выше, я могу гораздо больше, вернее я должна гораздо больше, потому что по сути я всё время ничего не делаю и только страдаю всякой хернёй. Я не устала от работы, я устала от самой себя, устала заставлять. А вокруг меня витают трудолюбивые пчёлки.. люди, умеющие работать и учиться. Боже, сделай меня такой, ну пожалуйстааа!!!
Будучи в Украине, проскакивала мысль о том, что как бы не была говёна родина, всё же она близка. Нашла бы работу какую-то на заводе или в частной фирме. С чёткими обязанностями, графиком и началом личного времени в 1800. 8 часов отпахала и всё, делай что хочешь. А в науке как... можешь пахать, можешь не пахать (да только рано или поздно с тебя всё равно спросят), вольный график при котором чувствуешь, что ни туда, ни сюда если самоорганизация на нулевом уровне. Выезжаешь обычно на собственных мозгах и некоторой хватке. Но это только первое время прокатит, потом всё равно нужно показывать чему научился.... сам.. Вот только как же заставить себя учиться, спрашиваю снова и снова.
Этот унылый депресняк терзает уже неделю, думаю скоро пройдёт, потому что работу свою я на самом деле люблю, и жить с ежедневными самопинками под зад тоже худо-бедно научилась. Но всё же, я ленивая девочка, которая каким-то чудом очутилась там где она есть, уставшая, и не способная воплощать в жизнь свои гениальные задумки и планы. Просто тупо не способная... просто ленивая - дальше некуда. Но продолжающая бороться с самой собой, хотя это больше похоже на барахтания утопающего, потому что пока я жива эта схватка между ленью и желанием быть лучше не закончится.