я немного растеряна, потеряна и не совсем понимаю что мне делать.
Я думала после защиты жизнь разделится на до и после. Но что-то как-то ничего почти не изменилось. Конечно, одна огромная гора с плеч и это очень круто, но вставать по утрам мне легче не стало, счастья в жизни особо не прибавилось и вообще как-то все.. туго.
Странно это осознавать, но с завершением этой глобальной задачи, я как-будто утратила цель. Вернее, достигла ее. И теперь, кажется, осознанно и неосознанно ищу новую большую цель. Говорят после PhD некоторые впадают во что-то вроде депрессии. Вот была большая цель, ради которой ты жертвовал всем, отдавал все свое время, упорно шел к ней, и вот вдруг ее бац и нет. Хуже когда работы после такого тоже нет. У меня случай другой, благо работа у меня есть и она мне по большей части нравится... я скорее чувствую себя немного растеряно. Возможно, помог бы отпуск на пару недель после защиты, но как-то не сложилось.
Я не совсем понимаю кто я, зачем и что мне дальше делать. Что я хочу делать в своей жизни. Я уже говорила, что так выходит, я все время плыву по течению - куда занесет, где появится возможность, туда я и направляюсь. Но это никогда не было осознанными (твердо поставленными) целями или моими хорошо продумаными планами. Кажется, время подумать. Я не могу понять нравится ли мне 8ми часовой рабочий график или мне нужно больше от самой себя. Я все время воспринимаю работу как обязанность, которая отвлекает меня от хобби, которыми мне действительно нравится заниматься. Но ведь и на рабочем месте я часто увлекаюсь решая какую-то статистическую или програмную проблему и мне это доставляет удовольствие. Одна часть меня хочет отдаться работе без остатка, другая - настаивает, что в 16.30 я должна покинуть офис и идти заниматься своими делами, быть со своей семьей. Пока не могу понять какая часть меня это я. Ощущение, что вот это "отработал и ушел" оно из-вне.. просто так делают другие люди и это считается нормой. Казалось бы, отработай по контракту, получай свою заслуженную зп и иди после работы ее тратить. Я пытаюсь, но опять же, ощущение, что это чужая норма, не моя. Я все еще не могу ходить по магазинам без задних мыслей о том, что нужно работать в это время...

А Осло... я не принадлежу этому городу, я в нем чужая. Я чувствую себя вне этого общества, не играю по их правилам. Опять же, одна сторона меня хочет им подражать - модно одеться я могу, купить дорогие аксессуары могу, но у меня есть рациональная сторона и критичское мышление, которое подсказывает мне, что на самом деле мне это все не нужно.