Свадьба (наверно) через 3 недели.
Платья нет.
Фотографа нет.
Билетов в отпуск ещё нет.
Билеты маме тоже ещё не куплены.

я мастер планировок.

I love my life.

У меня все ок.
Работа все так же.. командировки крутые время от времени, и на том спасибо. А так.. буду самой счастливой в мире когда уйду в декрет (чего в ближайшем не планируется), потому что это мой самый оптимальный шанс избавиться от места, которое есть сейчас. по-другому уйти без скандала не выйдет.
Кажется совсем разучились писать на русском, даже раскладка не стояла на этом ноуте.

Не зря я всю жизнь боялась дня свадьбы. Мы планировали где-то на средину июля, а все полетело и ничего еще не готово, от слова совсем. У моего костюм будет из раздельных частей и без галстука, а у меня платья еще вообще нет и найти я его не могу. Впрочем, и на церимонии у нас-то будет ровно 3 человека гостей - моя мама и двое свидетелей (ибо обязательно), скорее всего наши орендодатели дома мы из тех, кто не хочет инвестировать в свадьбу. Но самое смешное, что у нас до сих пор нет необходимых документов и планы компании на лето довольно серъезные, так что я не знаю смогу ли взять реальный отпуск и что б меня не трогали 2 недели. Недавно женили нашего китайца в Китае, мы летали к нему на свадьбу. и знаете что? он подписывал рабочие контракты за 15 минут до собственной свадьбы, а через сутки после уже вышел на работу. No honeymoon, bitch! Это реальность в которой мы живем. Но я не хочу так, черт возьми. А планку то уже подняли. Так вот работать на маленькие компании и стартапы.
Наверно мне нужно как-то выдохнуть и просто прожить этот день только для себя и для нас и ни о чем больше не думать. И все же нужно же еще фотографа найти...

Сейчас будут всякие разные мюсли.

Во-первых, узнала, что родителям моим празднование свадьбы вообще не важно, и придется дальше думать что да как. Вот поэтому я и не хотела замуж... свадебный вопрос - это капец. какая страна, кого приглашать, где отмечать, какие блюда подавать, как декорировать, что надеть и т.д. Я очень близка к идее купить брючный белый костюм себе и просто расписаться в загсе, а потом прямиком на моря-океаны.. и вот снова возникает вопрос куда. Хочется каких-то Мальдив или Таиланд, а Сережа хочет на Лофотенские острова... которые я тоже нежно люблю, но там же не покупаешься.. а я на море снова больше 4рех лет не отдыхала. Зато купалась один раз в Желтом море в августе

Во-вторых, вчера у нас был настоящий рождественский вечер, папа мне часа 3 или 4 рассказывал про нашу семью с его стороны, мы смотрели фото и я должна теперь сделать семейный альбом. Дело в том, что мой дедушка был фотографом-любителем (хотя судя по снимкам и их количеству, можно смело сказать просто фотографом, начал он фотографировать еще в сороковых и у нас оооочень много пленок, негативов и фотографий осталось). Так вот на его фото очень много истории нашей семьи, истории села где отец вырос и всяких памятных событий. Вы никогда не задумывались, что наши представления о предках - дедушках, бабушках, прабабушках сильно смазаны? Я своих дедушек и бабушек почти не знала, застала их уже в преклонном возрасте пока была маленькой, поэтому сложить свое мнение о их характере мне практически не предоставилось возможным, я полагаюсь на рассказы родителей. А прадедушек и бабушек вообще уже никого в живых не было когда я родилась. Но по рассказам папы я вижу откуда некоторые черты моего характера передались. По отцовской линии у нас та еще семейка в плане выживания и выкручивания из разных ситуаций. Мой прадед был селекционером, достаточно богатым до прихода советской власти. У них был большой дом в центре Житомира и один гектар земли с садами для селекционирования деревьев. К сожалению, отец не знает откуда у них были земля и деньги, т.е. что там до прадеда неизвестно. Потом их раскуркулили и мой отец вырос уже в обычных сельских условиях, не бедными, но и без какого-либо излишка денег. Ну и на месте в нашей семейке никто не сидит, от слова вообще. Все куда-то все время переезжают поэтому все имущество в итоге постоянно обесценивается и пропадает.

В-третьих, краткие итоги года. Много чего сделала, но можно было сделать больше, поняла некоторые ошибки, исправляюсь. Защита PhD однозначно самое серъезное достижение года. Сережино предложение однозначно самое неожиданное и радостное событие.
Из новых стран посетила Чехию (Острава и Прага) в качестве отпуска, и дважды Китай по работе (Jiaxing, Qingdao, Beijing, Chengdu). Сейчас по дороге домой заехали в Краков, а затем файне мiсто Тернопiль. Последнее особенно понравилось! Ах, да. Мы же еще ездили по Норвегии летом, показывали страну Сережиной семье, а потом еще моей маме. Это было, пожалуй, лучшее лето в Норвегии и море семейного позитива.
Норвежский немного подтянулся, но еще работать и работать, а времени и желания все меньше.

На следующий год запланировано выучить Python и двигаться в сторону профессионального титула data scientist. Затягивать не стала, че еще целых 5 дней до 2019, план уже начал свою реализацию - нашла программиста, готового прямо сейчас на праздники поработать со мной и дать мне быстрое введение в Python. Я кое-что и так знаю, но нужно структурировать и укрепить. За одно занятие уже вижу, что самостоятельно я бы гораздо дольше разбиралась что к чему.

Такие дела. Всем любовь и с праздниками!

запись создана: 25.12.2018 в 21:42

Пишу второй раз... ибо страницу обновило, ррррр.

Ходил сегодня по магазинам, выбирал подарки. спрашивал про настольную игру, которую я хотела. нашел сайт с разными предложениями, например, 3 часа в фотостудии с визажистом и дизайнером, можно воплощать любые образы, круть! сказал подарит мне когда вернёмся
на завтра запланировали поход в Осло на рождественскую ярмарку (как-то так закрутились на работе за последние недели, что ещё не были там). затем может исполним мое давнее желание сходить в icebar - это где все из льда сделано и напитки тоже в ледяных стаканах подают. А на Альте есть целый отель из льда! в планах на 2019 поездка в Альту, очень я хочу тот отель снять, но цену ещё даже не узнавала - страшно.
и вот не дура ли? свой ведь самый лучший!
поеду в понедельник куплю ему рубашку в подарок, которая ему очень понравилась, но он за такую цену её не возьмёт. ещё родителям нужно что-то придумать.. обычно мы подарками не паримся, но в этом году ощущение, что все хотят настоящего праздника. и я хочу, у меня рождественское настроение ещё с конца ноября.

------
У меня есть серъезное подозрение, что после НГ, где-то до лета он сделает мне предложение. Мы говорили об этом много раз, обычно, сходились на том, что до планирования детей смысла расписываться нет никакого. Нет, детей мы все еще не планируем.
Но я тут начала концерты устраивать с октября (как раз после возвращения с круиза на пароме в Киль, Германия. того самого, с моими синяками на шее, где у нас с норгом все завязалось). Веду себя как настоящая истеричка - где мои подарки, чего ты меня не обнимаешь, ты меня не любишь. Кризис отношений что ли. Накануне восьмой годовщины я вообще начала говорить про "а что если мы с тобой разойдемся", чем расстроила его невероятно и на следующий день он был зол и обижен. А потом я загладила свою вину, психонув и купив самые дорогие билеты на концерт куда мы ходил на сегодняшний день (100 евро за билет), в театр на "Призрак оперы". Короче, качели у меня страшные сейчас.
И кажется эта хуйня, которую я заварила, действует неожиданно в стимулирующем его направлении. Видимо, решился наконец "привязать" меня покрепче, чем просто гражданский брак. Уверена, что скажу "да", но не уверена что это правильно.
такие дела.

запись создана: 15.12.2018 в 22:28

мой способ заглушать чувства - убиваться в спортзале и включать музыку погромче. обычно я не замечаю что там играет, но сейчас же ж вслушиваюсь в песни. почему 90% так или иначе связаны с любовью и отношениями!? ахах
специально включила подборку "Rock hard", и знаете какую песню выбило первой!? Some shit about love - Saliva. я так ржала а песня ничего так, прикольная

Я такой завистливой еще никогда не была...
9 сентября я увидела на ФБ как поздравляют мою одноклассницу - модель, которая живет в ГК. Вспомнила как поздравляли меня тремя днями ранее и поняла, что я просто какое-то жалкое существо. Расстроилась.

Сегодня мне сообщили, что трое коллег останутся в Китае еще на 2 месяца. Не знаю, меня это так выбило из колеи... и взбесило тоже. Мне написали, ты ж только не забудь что у нас заказ на поставку до ноября. Ок. Я делаю программную часть, а кто мля железо теперь собирать будет если все в Китае? кто тестировать проводку будет? на меня положат и эту работу или Сереже поручат? (он имеет некоторое отношение к фирме, но не прямое) Просто выбесили своими сообщениями сегодня. Я понимаю, что они там тоже не прохлаждаться будут (хотя 2 месяца жизни в морском городе это уже рай), но блин у меня и так ощущение что я без команды работаю.. а теперь и подавно.
Тоже назад в Китай хочу. Зависть страшная штука. каждый может найти кому завидовать. Сменила бы работу, но понятно же что тут все слишком сложно завязано =(

Через 4 дня мне 29. Сегодня на глаза попалась картинка один в один описывающая мои мысли по этому поводу: "А я ведь раньше думала, что люди в этом возрасте уже взрослые. Как же я ошибалась "

часто думаю что-то написать, еще чаще даже знаю что и текст в голове готов, а потом приходит лень. или скорее неохота тратить время на изложение мыслей.

Бывают прекрасные дни. Как последнее воскресенье. Сходили на экскурсию в оперный Осло - были за кулисами и в рабочих помещениях. Шикарное здание, все продумано до мелочей. Вплоть до того, что пол, на котором репетируют балерины, перед концертом спускают на саму сцену с третьего этажа (автоматически, конечно) и получается, что они танцуют на "родном" полу. Сцена и все что за ней раза в 3 больше, чем сам зрительный зал. В общем, Осло опера - это уникальное современное строение, в котором есть место как классическим постановкам оперы и балета, так и модерну. А еще экскурсовод утверждала, что в большом зале лучшая в мире акустика среди всех оперных театров, определяли по секундам реверберации. Впрочем, я в этом не разбираюсь, но звук действительно классный.
Затем мы пошли в рептилиум. Я умилилась всем змеям и прочим, а еще впервые в жизни потрогала и подержала в руках змею - питона. Очень приятные ощущения. Теплая и шелковистая поверхность.
Вечером нас ожидала снова Осло опера. Были на фортапианном концерте Шуберта в исполнении одного из лучших норвежских пианистов. Бальзам в уши. Подумала смеясь, что в бунтующую юность меня занесло в блэк и дэз метал, потом я снизошла просто до рока, а теперь мне вроде бы больше всего классика по душе.

А бывают дни как сегодня. Расстроилась с самого утра и весь день не могла собрать себя в кучу. Так ничего толком и не сделала. Сережин поиск работы и все, что этого касается сводит меня с ума. Очень страдают те люди, которые живут с несчастными и безуспешными. К специалисту или на терапию он не хочет, гордость не позволит, а я уже просто не знаю как ободрять и что делать. Советы он слушать не хочет, одобрения помагают на короткое время. Как жить с человеком, у которого перманентная депрессия на фоне перманентного поиска работы? При том, что подавая любую заявку куда-угодно у него уже наперед уверенность, что ничего из этого не получится. Это тупик и поможет только везение...

я немного растеряна, потеряна и не совсем понимаю что мне делать.
Я думала после защиты жизнь разделится на до и после. Но что-то как-то ничего почти не изменилось. Конечно, одна огромная гора с плеч и это очень круто, но вставать по утрам мне легче не стало, счастья в жизни особо не прибавилось и вообще как-то все.. туго.
Странно это осознавать, но с завершением этой глобальной задачи, я как-будто утратила цель. Вернее, достигла ее. И теперь, кажется, осознанно и неосознанно ищу новую большую цель. Говорят после PhD некоторые впадают во что-то вроде депрессии. Вот была большая цель, ради которой ты жертвовал всем, отдавал все свое время, упорно шел к ней, и вот вдруг ее бац и нет. Хуже когда работы после такого тоже нет. У меня случай другой, благо работа у меня есть и она мне по большей части нравится... я скорее чувствую себя немного растеряно. Возможно, помог бы отпуск на пару недель после защиты, но как-то не сложилось.
Я не совсем понимаю кто я, зачем и что мне дальше делать. Что я хочу делать в своей жизни. Я уже говорила, что так выходит, я все время плыву по течению - куда занесет, где появится возможность, туда я и направляюсь. Но это никогда не было осознанными (твердо поставленными) целями или моими хорошо продумаными планами. Кажется, время подумать. Я не могу понять нравится ли мне 8ми часовой рабочий график или мне нужно больше от самой себя. Я все время воспринимаю работу как обязанность, которая отвлекает меня от хобби, которыми мне действительно нравится заниматься. Но ведь и на рабочем месте я часто увлекаюсь решая какую-то статистическую или програмную проблему и мне это доставляет удовольствие. Одна часть меня хочет отдаться работе без остатка, другая - настаивает, что в 16.30 я должна покинуть офис и идти заниматься своими делами, быть со своей семьей. Пока не могу понять какая часть меня это я. Ощущение, что вот это "отработал и ушел" оно из-вне.. просто так делают другие люди и это считается нормой. Казалось бы, отработай по контракту, получай свою заслуженную зп и иди после работы ее тратить. Я пытаюсь, но опять же, ощущение, что это чужая норма, не моя. Я все еще не могу ходить по магазинам без задних мыслей о том, что нужно работать в это время...

А Осло... я не принадлежу этому городу, я в нем чужая. Я чувствую себя вне этого общества, не играю по их правилам. Опять же, одна сторона меня хочет им подражать - модно одеться я могу, купить дорогие аксессуары могу, но у меня есть рациональная сторона и критичское мышление, которое подсказывает мне, что на самом деле мне это все не нужно.

Разбита сегодня.
Нет уверенности в будущем. Т.е. я понимаю, что в любом случае смогу найти хорошую работу, но где это будет, в какой стране? и когда начнется стабильность.

Я не знаю. Все попытки вытащить компанию из дна не то что бы проваливаются, но ни к чему не приводят. Мы пытаемся удержать и улучшить, но вся концепция изначально постоена не правильно и развивалась не правильно. Я знала это уже давно. Пыталась держать оптимизм и верить, но какой смысл, если теория не сходится с практикой? В общем, сегодня я свсем разочарована и нюхом чую приближающиеся проблемы. Все бы ок, я то для себя что-то найду, но как об этом шефу говорить я не знаю.